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苏默，我想这应该是我第一次这么正式地给你写信，也是我第一次这么完整地叫你的名字。以前你在我心里的代号就是浑蛋、臭皮蛋、咸鸭蛋。

也许你一直认为，我恨你，并且一直恨你。我恨你让我认识了你，我恨你有一个那样的父亲，我还恨你玷污了我。

那种恨深之入骨，有时候甚至巴不得你去死掉。因为总是想如果当初没有你，我以后的人生也不用走得这么艰难和曲折。

命运就像一只翻云覆雨的手，带给我们的总是苦难还有哀愁，从来不会考虑我们的感受。

如果当初没有那场家长会，没有你的那一个故意陷害我的吻，没有争执，没有等待，没有原谅，没有伤害任何人，那现在我们又会是怎样？会成为知心好友抑或是过眼云烟的路人？

可是，苏默，没有如果，我们的交集从那个盛夏的午后就已经注定了。

一直以来，我在你面前从来不曾有过选择的权利。没办法选择我们相识的方式，没办法选择我们之间的仇恨，没办法选择和你的关系。

可是，这一次，我终于决定了一件关于我们俩之间的事情。

那就是，我要为你留下你的孩子。

其实我从来没有真正恨过你。那些都是上帝给我们安排的磨难，你一定想不到，在那个你第一次占有我的夜晚，你熟睡之后我整整望了你一晚上，你的眉、你的眼、你的鼻子、你的嘴，一点一滴，一毛一发，我都想深深记住，刻在心里。我连眼都不敢眨，怕一眨眼你就不见了。苏默，那时候我有多心痛，你内心里强大的仇恨支配着你，你的每一个啃咬般的吻和每一个揉捏似的拥抱都像在对我诉说你这些年的辛苦，你恨我，可是我却不恨你。

我爱你，我想和你在一起。

很可笑吧，我居然会爱你。

我甚至一点也不怪你占有了我，哪怕你是因为报复才这样做的。苏默，从我愿意缄默地去蹲监狱那一刻起，我就已经不是我了，你也已经不再是你了。

我至今还记得你从我家楼下爬上来看我，你担心我被我爸打死，你的内心总是充满了你爸家庭暴力的阴影，你爬上来，然后又爬下去，其实我只是说说气话而已，并没有想你真的从阳台上再爬下去。很奇怪的是，曾经那么不听话的你，那一刻却温顺得像一只绵羊，你下去了，还摔伤了腿，我很自责，每天晚上睡觉都会梦见你残疾了，腿再也好不了了。

后来我听暖东洋说，你的腿每到潮湿的季节就会疼，你的腿部肌肉会渐渐萎缩。我知道后真的很愧疚，每每想起那件事来，我就悔不当初。

现在的你是再也不会为了关心我的安危而爬上楼来看我了吧，而我呢？我不敢见你，到处躲着你，甚至还很恐惧见到你，我害怕见到你那仇视的目光，和刀子一样锋利的语言。我以为你见不到我了，就可以少恨我一些。

最后我走得远远的，我害怕我每多见你一秒，就会情不自禁多喜欢你一些。我怕我情不自禁想告诉你。可是我不行，我不能告诉你。一想到你的那些冷冰冰的语言，还有仇视的目光，我就已经胆怯了，像我这样的人还有什么资格说爱，说喜欢呢？！

不过命运还算待我不薄，上帝给了我一个刘浅。刘浅他是一个好男人，我也愿意和他过完一生。我真的很努力很努力去演这一场戏，以至于刘浅也被我骗过去了，当然，最主要的我还是骗过了你。我觉得我就像是好莱坞的演员一样，每天在诠释着“刘浅女朋友”这个角色。可是你知道吗？我每次和刘浅在一起吃饭的时候，我最期待的就是你能给他打电话，他站在我身边接电话的时候，我能听听你的声音，我能间接从他的口中知道你过得好或者不好。

刘浅说你一直在找我，找到我后就要杀了我。

嗬，七月盛夏的天，我坐在露天餐厅里却不由打了个寒战。苏默，你想杀死我。我爱着的人说要杀了我，当天晚上我一宿都没睡，我悲伤，我绝望，可是我谁都不能说，关在自己的房间里，默默地心疼，看着月光。我忍着没哭，手机却不停地响着。

反反复复唱着：

……

其实我不想对你恋恋不舍

但什么让我辗转反侧

不觉我说着说着天就亮了

我的唇角尝到一种苦涩

……

那一刻我才真正哭了。

那是刘浅打来的电话，我对着电话像一个孩子般号啕大哭起来。也正是那一刻，我下定了决心和你一刀两断。你一定不知道我花了多大的力气才在你面前说出那几个字来。

告诉刘浅，我要嫁给他。

我要嫁给他，而不是你。

我的手心里全是汗，多得好像把全身的水分都蒸发出来了。你微笑着一张脸，欣喜地说，好。

我整个世界都黑了。没有任何一点希望，所有的灯都灭了。

你相信吗？其实我很想我们一起死掉，因为那样我们就可以从头来过了，也许在阴曹地府我们反而能做夫妻。所以我一点也不怕你死，因为我知道我自己一定会跟着你去的。

可是，我没想到的是，我们居然会有孩子。也许人生就是这么的扑朔迷离，你永远不知道你的下一个拐角会遇见什么事。我不知道这个孩子是不是我们作下的孽，但是他既然来到这个世界上，我们就应该给他存活在这个世界上的权利。

苏默，我不确定你现在是死是活。当你登上飞机的时候，我是站在机场的候车室里看着飞机起飞的。我知道她爱你，也会对你很好，她带你去美国也许是对的。

看着飞机离开地面滑向天空的那一刻，我却突然悲恸地哭了起来，我下意识地摸了摸我的肚子，那里有你的孩子。

可是他一出生就没有了爸爸。我是为孩子难过。

但是我决定了一辈子都不会告诉你。

苏默，我一直想把这件事埋藏到死，带到坟墓里去，让谁都不知道这个秘密。但是我现在不能了，因为我不确定我能不能陪在这个孩子身边，看着他长大成人，结婚生子，也许我连孩子的面都见不着就走掉了。如果我走掉了，这个孩子一出生就没了父母，那太悲惨了。

我不想孩子没有爸爸也没有妈妈。

虽然我不知道你能不能看见这封信，但是我还是抱着一线希望你会回来的，会遇见我的家人，会看到这封信，会知道这个秘密，会原谅我，会抚养孩子直到他长大成人。如果你看见了这封信就说明我已经不在了，看在我在天之灵的分上，请善待孩子吧！

这是我唯一的恳求，请你满足我。

谢谢。