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我知道或许应该给你打个电话，又觉得这个凌晨的电话，无论我怎样解释，都将画蛇添足。于是在瑟瑟冷意中我开始反省自己，我从来都有那种道德自赎的能力。我于是迁怒于自己，不原谅昨夜的荒唐。我知道那并不都是女人的错，哪怕她挑逗在先。进而我觉得自己道德败坏，不可救药。明明有妻子，也明明相爱，可我为什么还是进入了那个陌生的巢穴？

或者我是想有所比较？只有比较才能领悟那新的感觉。不同的需求，迥异的姿态，甚至时斑斓的表演和歌吟。是的只有体验了才能知道自己想要的究竟是什么。是的在我们的家庭中我们的床上，我本来已经非常满足了，但是，但是当我附着在另一个女人的身上……

接下来的日子，我们几乎夜夜在一起。白天也不会放过，甚至，会议中咖啡茶点的那段短暂时光。我们会凭借相互的眼神先后离开，然后急切而匆忙地赶到她的房间。按亮“请勿打扰”的标示，然后上床，迅速完成我们想要的那一切。我们一遍遍重温那不懈的激情，总是在很短的时间里放射出强烈的欲能。我们相互缠绕，恨不能将对方融化。我们甚至希望能成为一个人，一个不可拆分的共同体，永生永世地彼此拥有。www.smrhm.com 幻想小说网

然后我们清理残留的**和不散的气味。被咬破的嘴唇和让女人着迷的男人苍白的脸。她喜欢男人为了她而生命枯萎，精力殆尽。她甚至渴望男人因纵情于她而死去，就死在她的身上。于是，在C城，我们无忧无虑地放纵着，又无拘无束地欢愉着。我们不停地做着，不停地享受着天上人间。

慢慢地，道德不再是我们之间的屏障。如此出出进进也没什么，就像人们来来去去的话语。何况人类本身就是大自然的一部分，哪种禽兽不是在来回交换着它们的配偶？于人的动物性的那一面，有时候就是能操纵一切。

但我最终还是茫然困惑。尤其被裹挟的那一刻。那一刻我显然失去了思考的能力，但此前我确曾想过，一旦把性加进去，我们之间的关系就会变得异常复杂。所以，尽管我一直欣赏她乃至爱慕她，却不曾对她有过一丝一毫的非分之想。我希望我和她之间就定格在上下级关系上，最多再加进去几分暧昧的友情。我不想因为某种，就将我们的友谊毁于一旦。于是和她在一起的时候我一直进退相宜，不想和她走得太近。我当然知道，一旦开始，便覆水难收。

但就是有了这个女人想要的夜晚。醉酒，很可能是她为自己精心制造的情境。然后绵软的身躯散发出的弥香。她最终得逞，而我，却陷入了困惑的泥潭。于是我始终耿耿于怀，为那个没能给你电话的夜晚。为此我不能原谅自己，因为我知道你将彻夜不眠。但我已无暇顾及这些，单单是她的激情就已经让我招架不住了。而你，你从来不会像她那样一而再、再而三地要我，你总是体恤男人的辛苦，总不想让他们精疲力竭。而C城的这个女人却毫无禁忌，她说她就是想和我，做到死。

是的，那时候我不可能想到会有怎样的后果。当翌日清晨再度相见，是更加亲近，还是彼此疏远？但总之这样的夜晚必定会改变他们彼此之间的关系。是的，是被迫的，不，男人承认，从午夜的那一刻起，他就已经拥有了某种自觉。从被动到主动，从为他人到为自己……

当我们从疯狂的中挣脱出来，连我都开始怀疑，或者，这就是爱？

是的，我们曾生活在平庸但却充满爱意的家庭中，直到面临危机。我知道你已经觉出了我的外遇，但我们却从未谈起过我们的婚姻。既然你已经参透了其中的微妙，为什么还要一个人苦熬？你总是波澜不惊，仿佛天下太平？是引而不发，还是，在静候那个复仇的时刻？当然，最终还是你魔高一丈，你用你的死，实实在在地报复了我。

很多天没有大提琴的声音了，穿过夏日的潮湿，却响起小号的旋律。就仿佛行走在刀锋之上，稍有偏差，就会落入万丈沟壑。原本那么简单的生活，不必隐瞒什么，更无须解释。不想说的，自然就，不必说，相互间有那种澄澈的信任。但自从有了那个夜晚，便从此要两面讨好，八面玲珑，将自己陷于极度的紧张和疲惫中。

于是仰天长叹，怨天尤人，不由得心向往那些被六宫粉黛环绕的代代君王，哪怕亡国之君。亡国了却依旧可以堂而皇之地出入各位爱妃的床榻，且不必向后宫任何女人解释，哪怕皇后。只是当西方文明的一夫一妻制在这片古老的大地上滥觞，男人便渐渐失去了他们拥有女人的权限。从此贫乏而单一的爱或者性的关系，稍一逾矩，便会立刻坠入水深火热。

我是欣赏你们的，尽管，你们两人是那么不同。对你们我从不厚此薄彼，无论在谁的怀抱里。为什么不能同时拥有两个我都喜欢的女人呢？为什么，一定要在你们之间做选择？这于我实在是太难取舍了，你们，我谁都不想失去。于是我不得不借助你我之间先前的那个约定，我知道我利用了你，但这是我唯一的也是最有成效的挡箭牌了。由此，我可以不对你说我为什么重新开始了学术的追求，我也可以不让你知道我的生活中已经有了另一个女人。那只是我和她之间的关系，与你无关。当然，或者也是为了不让你为此而徒添烦恼。

但如你所说，一个爱着她丈夫的女人，怎么会感受不到生活中那潜移默化的变迁呢。

我猜你在怨妇一般的独守中，一定后悔了吧。你原本是想，在婚姻之外，你能继续拥有你的曾经属于诗歌的生活。我们的婚姻太快也太草率了，以至于很难进入稳定的状态。我们没有共同的追求，也不介入对方的事业，那么，在我们的生活中，还有什么呢？维系着我们之间关系的，竟唯有，这简直让人难以想象。是的，，两个身体的重叠，相互紧密的拥抱，多么牢不可破啊，但有时候，却又那么乏味与脆弱。

我知道，你从未倚仗约定来拓展你的生活。你从来信守婚姻的限定，有时候哪怕只是。你以为，只要不停地，无偿地坚守，就能保住我们的家庭。而我，我却最大化地利用了你的约定。

不过，确曾有过，我想将一切和盘托出的时刻。那是因为我自己太煎熬了，仿佛灵魂被慢慢吞噬。是的，我越来越难以承受这痛苦的折磨，我已经到了崩溃的边缘。我觉得这对你太不公平了，那深深的幽怨，不是什么女人都能忍受的。与其坐视你的苦难，不如承受你的怨愤。然而你却无怨无愤，反倒让我无地自容。每当看到你独坐窗前，就知道你已谙知了我的行径。那一刻我真想把你抱在胸前，在你的无奈与悲凉中坦承一切。很多个这样的机会，都被你仿佛心不在焉地错过了。是的，后来我才明白，你是不想救赎我。

有利益夹带其中吗？你曾经这样问过我。是的，开始时我们就是在相互利用。用她的话说，我们天造地设，珠联璧合，唯有联手才能双赢。是的，在工作中我们都需要对方，所以只有彼此依靠，相互默契，才能得到各自的利益。于是我把被我丢弃的那些学问捡了回来，送给她。而她呢，也为我赢回了那些本该属于我的荣誉和头衔。然后不知不觉间，我被纳入了她的轨道。仿佛进入了一个全新的世界，万事万物都充满阳光。是她重新锻造了我，而被她塑造的这个形象，也是我异乎寻常喜欢的。一个正面的，有方向有梦想甚至浪漫的学者。而这些，其实也是我为什么要和你结婚的目的。我曾寄希望于你的救助，我多么期盼你能把我从颓唐中拯救出来。我已经消沉得太久了，我知道我就要孤独地灭亡了。但是，你没有。你为什么就看不到我的心？你非但不能给我希望，反而让我陷得更深。

然后是性。从第一次，到数不清多少次，再到厌倦。不不，她从未厌倦过，为此她宁可失去人格。慢慢地，在我面前，她不再有尊严。有时候，甚至就像臣服于帝王脚下的奴婢。所以，为什么，张爱玲会说，爱一个人，就意味着，低下去，低下去，以至低到尘埃里。

而当初，她是有着鸿鹄之志和辉煌梦想的。她决意建立一个不逊于国外一流教学水平的外语基地，并且坚信自己一定能做到。但慢慢地，床笫之间的消磨让她几乎变了一个人。不再有高蹈的志向和切实的目标，只是沉迷于我们的关系中不能自拔。一度我们频繁参加各种会议，无论什么议题，哪怕极为平庸的，我们也会应邀前往。只要我们能单独在一起，只要能分分秒秒地彼此看到，只要我终于可以不再下班回家了——她说这是她最最受不了的。

接下来便有了各种流言。当然不是捕风捉影。于是爱情变得艰难起来，只能更加小心翼翼。于是隐情成为了时尚。那位写作了《O的故事》的多米尼克·奥利竟痴迷地迷恋于这种“地下情”。她甚至觉得地下情在某种意义上，是一种高雅的品位。但最终这种偷情还是让人身心疲惫，甚至有了某种与日俱增的衰败感。像深秋的落叶，没有归宿。事实上我们已经决定，法兰克福的那次会议，将成为我们的告别之旅。尽管我们都非常痛苦，但我们依旧希冀着一个完美而浪漫的破碎。事实上那时候她就已经决定回美国了，她只是没有告诉我。

然而突如其来的那场大雪有如神助，延迟了我们飞往法兰克福的时间。那一刻我确实预感到了什么，仿佛被神谕指引着，只想回家。我没有同意和她住在机场安排的酒店等待航班起飞。不知道为什么，我就是想回家。我们分手时甚至没有告别。她显然不高兴了，眼眶里闪着泪。

为什么，偏偏是我救了你。但即便我是你的恩人，也无以抵偿我对这个家庭的罪恶。当我看到你的那一刻，我简直不敢相信。我以为你已经死了，而我是那么爱你。你被浴缸里的血水淹没。你在血水里漂浮着。那一刻，我不敢证实你还活着，我只是下意识地把你从浴缸里抱了出来。我把的冰冷而僵硬的你紧紧抱在胸前。我把你抱得多紧，就意味着我的罪孽有多深重。你的血流淌着，就是对我的惩罚。你的生命危在旦夕，就是上天对我的报应。幸好你终于活过来了，也是命运赐予我的最大的恩惠，至少，我不会再觉得我的手上滴着你的血了。我感谢上苍恩顾于我，让我没有失去你。在医院里你终于睁开眼睛看到我时，我才意识到我是多么对不起你。是的，你才是我的恩人，让我不至于陷入永恒的黑暗中。是你拯救并解脱了我，让我有了重生的信念和廉耻心。我当即在心里发誓，决不再伤害你。我要让你知道，我并不是不爱你了，只是暂时远离了你。

然而，当我决定不再前往法兰克福，她震怒了。她说你不能想怎样就怎样，既然她已经脱离了危险。她说机票是不能更改的，而那个享誉国际的法兰克福会议，也不是随随便便就可以放弃的。而那时你那么苍白虚弱，鼻孔前只有一丝气息。在电话中，我说，这种情况下我当然不能走。她近乎歇斯底里地喊叫着，说你明明答应我了，为什么反悔？为什么，你还不懂吗？一个无辜者，为了我们走上绝路。我关掉了她的电话。

紧接着，电话又响，她好像平静了一些。不是告别之旅吗？你答应过我。连一个美丽而忧伤的分手，你都不能给我？电话中传来的是啜泣声。

而我坚守着我的防线。

她在电话里咄咄逼人，她说，是的，我不解风情。我尤其不知道，你杀了人。

你到底想要怎样？

我知道，你很悲伤，痛不欲生，你妻子就是你的命，你当然……

你用不着说这些。

那么，你作为中国学者的信誉呢？你知道国外学界是怎么看待你们这些中国知识分子的么？

然后，你坐起来，向我保证。你说你决不会再做这种傻事了。你说你已经死过了，就不会再死。你要我去开会，不用为你担忧。

于是在你的宽容下，我们再度去法兰克福。而她的告别之旅，在某种意义上就意味着我们将更加亲密。她所谓的知识分子的信誉，就是在酒店的房间里每时每刻和她在一起。那一次，我们几乎没有参加会议，甚至连旁听也放弃了，哪怕讲演者是国际知名的大学者。我们只是利用了会议为我们提供的下榻之所。我们穿云破雾遨游长空似乎就为了在这个封闭的空间里醉生梦死。

几天里我们几乎没有走出过房间。每天都是侍者为我们送来酒和食品。她说这种感觉很像是《夜间守门人》。她喜欢那位意大利女导演的永恒杰作。一个犹太女人和德官之间的绵延的爱。而且是两个敌对种族之间跨越式的爱，一种超越了大屠杀的纯粹的人的爱。战后被隐藏在守门人身份中的那个邪恶的战犯，当初生活在集中营的犹太女人确曾深深地爱过他。于是死里逃生的犹太女人在酒店与纳粹军官不期而遇。而这一遇，就遇出了他们不曾了却的铭心刻骨的爱。他们不再是犹太受难者，也不再是纳粹的残余。他们是站在人类共通的人性上相爱的，他们已经摒弃了被刻在生命中的各种政治标签。犹太女人宁可抛弃自己音乐家的丈夫，和夜间守门人重温旧梦。他们蜗居在狭小而不见天日的房间里，只要他们能在一起。他们不停地，不停地，就像我们，直到弹尽粮绝，他们竟依旧还在继续。无疑这样的故事偏离了常规，但后来，这样的作品越来越多，也越来越深刻。

而她，一个活在现代的明媚女人，为什么非要体验那种被封闭的绝望感觉？是的我们也成了那种和夜间守门人一样的哪怕不吃饭不睡觉也要的男女。是的唯有，唯有来日无多的那种凄惶的感觉。或者就为了这来日无多之后的去日苦多。

当女人拉开窗帘，让阳光流水一般地倾泻进来，就已经到了我们必须离开酒店，赶往机场的时刻了。她说，我喜欢你的苍白，喜欢你被吸空了的感觉和你的衰败。又说，知道结局是什么吗？不，你不要做出不了了之的表情，我是说，我已无怨无悔，可以回美国了。

那一刻我没有在意她的决定。我说我只是想知道那个结局。

难道这不是结局吗？

不不，不是我们，我是说，那个《夜间守门人》。

哦。她的深长的沉吟。

……他们走出陋屋斜巷，在清晨。他们已经精疲力竭，却还要在精疲力竭中逃亡。他们走上通向远方的大桥。他们或许看到了前方的曙光，但或许也知道了在劫难逃。但他们还是做出了逃跑的姿态，或者就为了迎接那些不知来自何方的子弹。他们相互亲吻着最后的爱，然后从身后射来足以毙命的子弹。犹太女人和纳粹军官相继倒下。他们不约而同地先后死去，死在黎明的硝烟里。