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【灰se人群13－14】

13.

我躺在**翻了一个声势浩大的身，被子里面波澜壮阔，冷风飕飕的灌进去，让我身不由己地打了一个喷嚏。今年的天气一直呈熊市，气温毫无飚升的迹象。

风继续吹，我又打了一个惊世骇俗的喷嚏，其惊世骇俗的程度让它听起来相当的矫情。这时候我现，昨天患上的感冒越来越严重了，两个鼻孔都不能出气。我化悲愤为力量，开始高唱刘德华的歌，效果很不错，如果平时鼻孔通畅，绝对唱不出这样的效果。

大奔出乎意料的比我起来的还早，更加出乎意料的没有对我的歌声表示抗议。不过我瞬间就有了答案，因为窗外推土机的轰鸣声比我歌声的杀伤力强多了，这时候我才想起我刚才也是被吵醒的。

我说：“**他们到底有完没完？”

大奔说：“这次肯定是没完没了，大食堂开始施工了，你看，以前的老教师宿舍已经被推倒了。”

我说：“那我们不得被吵死？那施工地点离我们公寓就五十米远。操，他们要是一修两三年，那老子不是直到毕业都没法清净？”

大奔说：“那有什么办法？咱唐校长真的比唐僧还厉害，当年唐僧许下宏誓大愿要取西经，现在唐校长信誓旦旦要建全国最大的食堂。”

我说：“为什么要建食堂？没有人需要食堂，在学校后门吃挺好的。”

学校食堂是一个永远可以给人带来惊喜的地方。今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你会现自己错的多么离谱。

大奔说：“说不定就是因为眼红后门饭馆生意太好。”

我恍然大悟，说：“或许弄这个食堂能从建筑公司收到不少回扣。”

大奔思维继续散，说：“可能未来承包食堂的是他姨**表哥的外甥的小舅子，又能获得回扣一份。”

接下来的时间，我和大奔如同愤青，推测出无数种可能性，最后唉声叹气，因为不管是哪种情况生我们都无能为力。

我说：“别他**想那么多，反正学校搞一些东西，根本不是从学生的利益出的，咱们再怎么叫唤也没用。不信你叫他们把咱们学校那坑坑洼洼的足球场换下草皮，或者把机房那些比286高级不了多少的电脑更新换代，这帮孙子肯定不乐意！”

大奔说：“那是肯定的，而且这帮孙子肯定会语重心长的教育我们：同学们呐，学校也有各种难处啊，你们要养成吃苦耐劳的习惯，286就不能用了吗？我们读电脑是什么东西呢……”

我连连点头，暗叹大奔不去研究心理学实在可惜了。

现在不到十一点，是一个很尴尬的时间段，毕竟现在要去上课明显太晚了，要出去吃午饭未免又早了点。我睡意全无，跳下床开始穿衣服。

大奔问：“昨天你跟那大家闺秀聊的怎么样？”

这问题很难回答，一不小心就会让大奔打破砂锅问到底，指不定还会梢上隔壁的磊子和老赵一起过来对我严刑拷问。于是我开始装深沉，长叹一口气说：“甭提了。”

大奔果然没有再问，这是他为数不多的优点之一。

我打开qq，隐身上线，收到消息无数，都是传奇里的朋友，问我为什么一直不上游戏。我只有很违心的假装看不见，却很开心的露出了笑脸，因为田甜在线。

我直抒胸臆，问：“孩子他**，几时回来？”

那边回答：“不要急，有时间一定回来。”

我说：“你要再这样老是叫我经历风雨，不让我见彩虹，我怕我会忍不住犯原则性的错误。”

那边回复很简洁，就两个字：“你敢！”

这话果然有隔山打牛的效果，我惶恐的如同昨夜刚刚嫖过ji的已婚男子。

在我正准备转移话题倾诉相思之苦的时候，那边却冒出这样一句话：“今天怎么这么早就起床了？我这边晚上6点，你那边应该是上午11点吧，老实交待，是不是要出去做坏事？”

我说：“要做坏事也得等到晚上，大白天的上哪坏去？旁边在施工，实在睡不着了。”

那边说：“活该，你就当那噪音是一个免费的闹钟，以后可以准时起**课。先出去吃饭了，晚上再聊。”

然后她的头像黑了下去，窗外那免费的闹钟还在不停的叫唤着，我的世界也开始黑了下去，有些不知所措。

有人推门而入，是住一楼的耗子，他说：“老黎，有一美女找你，在楼下。”

我没理他，这小子经常涮人玩，大奔就是受害者，曾经激动万分的冲到楼下，结果连母猪都没看见一头。

耗子这次很严肃，说：“真的，我要骗你将来生儿子没**！”

我坚决不信，说：“你唬谁呢，万一你将来生女儿怎么办？”

大奔很赞成我的说法，枪口一致对外：“再者说了，现在医学这么达，无肛儿也可以治了，耗子你这王八蛋以后别这样没建设性的毒誓。”

耗子被我们打击，十分郁闷，撂下一句话“信不信由你”，然后灰溜溜的走了。

反正闲着也是闲着，我还是忍不住去走廊上看了一下，楼下真的有位美女。

14.

走廊上已经聚集了不少人，一个个搔弄姿，假装不经意的从走廊的一头走到另一头，眼睛却不停的往楼下瞄去。

安依可身体不好眼神却挺好，远远就冲我招手。

四周杀气密布，我大为紧张，感觉****腹肌之下的某个位置即将不翼而飞，如果眼神可以杀人的话。

我指着自己，装傻充愣，问：“找我？”

看到安依可点头后我颇为懊悔，刚才的装傻充愣在别人眼里就变成装逼了，明显有炫耀的嫌疑，我明显的察觉到周围杀机四起。

“等一下，我牙都还没刷呢。”

说完这话我落荒而逃，关上宿舍门那一瞬间我听见有人低声说：“靠，这小子大话西游看多了。”

我大感委屈，因为我确实还没刷牙。

大奔问：“谁？”

我拿着牙刷，说：“安依可。”

大奔再问：“安依可是谁？”

我看了看手里的牙膏，现不是自己的，于是狠狠挤出了一大截，说：“就是昨天那姑娘。”

大奔来了精神，又问：“看来你们有故事？”

我刷着牙，嘴里含糊不清：“故事里的事，说是就是不是也是。”

大奔接着问：“那你打算怎么办？”

我洗漱完毕，反问：“你认为应该怎么办？”

大奔说：“吃了她，放心，哥们会为你保密，绝不会让你马子知道。”

我系着鞋带，说：“不行，这一年多俺一直是黄花大小子，现在破戒就前功尽弃了，对不起自己。”

大奔说：“那你的意思是要为你马子守身如玉？”

我说：“有这么个意思，毕竟都坚持这么久了，现在放弃太可惜了。”

大奔说：“你真是一傻*。”

我说：“我也这样认为。但哥们现在骑虎难下，就好比炒股，所有资本都花在了一支绩优股上，你要我现在抽调资金另投一支潜力股，好像有些得不偿失。”

大奔不以为然：“搞女人又不像开车，不能同时开俩，这是可以同时进行的，我推荐你脚踏两条船。”

我说：“要是翻船了怎么办？”

大奔说：“哪有那么容易？”

我说：“纸包不住火。”

大奔彻底绝望，问：“那你他**到底想怎么样？”

我说：“肥水不流外人田。”

大奔问：“什么意思？”

我说：“把这姑娘介绍给你如何？”

大奔一愣，然后大步走了过来。我以为刚才的言语伤了他自尊，要杀我泄恨，没想到他一把抱住我，声音哽咽，说：“好兄弟！”

安依可今天格外清丽动人，只是看到大奔跟我一起出现明显呆了一下，我赶紧给俩人牵线搭桥。

介绍完毕，安依可率先难，问：“昨天不是说好一起上课吗，你怎么没去？”

我问：“上午有课吗？”

安依可说：“废话。”

我说：“不好意思，睡过头了，下次一定去。”

安依可冷哼一声，噘起了小嘴。这模样很勾引人，大奔已经双眼直。

我还保持着一丝理智，说：“别生气了，你看都快中午了，请你吃饭赔罪总行了吧？”

安依可笑了，蹦跳着问：“真的？”

“当然是真的。”我点头，然后信口雌黄：“本来我打算请你的，可是池奔说他准备请客，你不会拒绝吧？”

大奔一阵咳嗽，看样子被冷空气呛到了。

安依可笑容如花，冲大奔说：“池奔，谢谢你。”

“不客气，不客气。”大奔今天特别娇羞。

此刻摆在我们眼前的问题是，该去哪里吃饭，毕竟美女在场，不能太寒酸了。

大奔把问题抛给了我，问：“上哪儿吃去？”

我顺水推舟，问安依可：“上哪儿吃去？”

安依可四两拨千钧，把难题原封不动的还给大奔：“你请客，当然你说了算。”

大奔特别抑郁，苦笑道：“那还是去后门吧。”

为了不让大奔太难堪，我连忙附议：“好吧，反正我们一直都在后门吃饭的。”

安依可吃饭特别斯文，大奔也跟着斯文起来，只有我一个人狼吞虎咽，盯着一桌饭菜目不斜视，以便为他们制造眉目传情的机会。还有另一个原因是，这年头男人吃饭只要同桌没有自己心仪的姑娘一般不会顾风度，要是那心仪的姑娘成为自己的马子后更加不顾风度。

大奔估计是眉目传情失败，或许是觉得自己当了冤大头还冒充斯文人士太不划算，于是也开始狼吞虎咽，其风卷残云的度瞬间越了我，大有吃个够本的趋势。

安依可津津有味的看着我们抢食，如同观看蜘蛛侠与蝙蝠侠之间的大战。

只可惜大战很快结束，我在安依可惊诧的目光中打了一个饱嗝，然后很识趣的说：“你们先吃着，我出去一下。”

大奔问：“去哪？”

我很吃惊，按理说大奔不会这样问的，傻*都知道我是为他们俩制造空间。

这时，安依可也跟着问：“对呀，你去哪？”

我彻底抑郁了，说：“我上厕所行不行，非要说出来破坏你们食欲才满意？”

大奔说：“哦，那快去快回。”

我跑到楼下，给大奔短信：“你他**傻了是不是，这千载难逢的机会怎么不好好把握？”

大奔回复：“**，不知道怎么回事儿，老子跟这姑娘一点都不来电。”

我说：“没事，慢慢培养就有来电了。”

大奔回复：“培养不了。”

我问：“为什么？”

大奔回复：“操，我怎么知道，反正不对劲，你赶快回来处理后事。”