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堕胎，尤其是第一次堕胎。又是在未婚的情况下，这种心理上的压力，是唯有当事人，年轻得还不能坦然或漠然处之的姑娘自己才明白的。十二月五日那个寒冷彻骨的早上，关于那块从我身体里移除的肉，那个由我和一个绝情男人一同创造又一同扼杀的生命，我想我还是不要再多说了。孩子，我是个罪人，我只能对你说抱歉。我为此受到了惩罚，身体上的，精神上的。尽管我的痛比起你的夭折来说，太微不足道，可我只能如此。孩子，如果生命是一场又一场的轮回，我相信下一轮转世你会拥有一对最好的父母，度过幸福安乐的一生。

（以上是昨天写的。当时我哭得太厉害，写不下去了。）

此时此刻的我，已没有昨日那种痛到窒息的感觉，头脑里充斥的是一种空茫，很多没有答案的问题堆积在一起……我在想：我还会有爱情吗？我还会有孩子吗？我要得到我最想拥有的美满完整的家吗？我配拥有吗？若我要不到我最想要的东西，我还活着干什么？还有，我为什么要写邮件给你？我是在寻求理解同情，让自己稍感安慰呢，还是寻找轻视咒骂，让我少一点负罪感？

以前，我最喜欢波德莱尔《仇敌》里的第一句：我的青春是一场晦暗的风暴。诗人一句吟咏，使得青春的惨痛经历带上韵脚，有了节奏，乃至成之为美。在诗人的蛊惑下，我固执地认为，我的青春也许是失败的，却一定是美的。可现在，我更喜欢最后一段：哦痛苦！哦痛苦！时间吃掉生命，而噬咬我们的心的阴险敌人，靠我们失去的血生长和强盛！——以前我一直认为大喊大叫不算诗，现在看这几行句子，也依然觉得无甚诗意。可生活本来就不是诗，人生本来就不是自在自为的美学标本。被发配到流放之地吃尽苦头的人类除了疯狂啸叫，多打几个鲜血淋漓的感叹号，又能怎么样？我才二十岁，可我觉得自己很老很老了。青春和美渐行渐远，身体和心灵一齐在溃烂、衰老，灵魂的伤口在不断扩大，激情已被耗尽，信心越来越少……我想死。真的。

我好想回到时间轴的左端，回到过去，回到凤凰街上，回到一字打头的娇嫩岁月，回到同样娇嫩的你们中间。我，我们，还回得去吗？

我最亲爱的朋友，你，能回答我吗？

我立即打通电话，黑夜的包围之中，我在这边哭，她在那端哭。我的哭是压抑的克制的，因为同宿舍的都在睡觉；她的哭是无遮无拦的，因为她的身旁无人，因为她的伤心已到了极点。

”狄夏，我去西安看看你吧。”

她努力遏制住哭泣，说：”我们一起回凤凰街吧。明天就回去。我想你们，我想回家。”

岁末的凤凰街，清冷萧条。我回来了。狄夏回来了。霍一宁也回来了。