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这时，只听一个声音在我身下道：“你进去吧。”

凌眉的声音，原来她醒着。

大概是我接电话时吵醒她的。

她从来没这样跟我说过话，我听不出任何感情，没有痛苦，没有无奈，也没有怨恨，但微光里我却看到她眼角滚出几颗晶莹剔透的泪水。

她内心里其实正恨着，恨我辜负她的信任。

我已接触到了她那里，我如果不去看她眼角的泪水，我如果狠狠心闭上眼睛一咬牙，稍一用力我也就进去了。

但我没有，这是我这一生唯一的一次机会，我却选择了放弃。

因为我知道，她眼角的泪水不是为我流的，是为李浪。

先前我对凌眉的仇恨，让我差点不顾一切加倍摧残她。而此时，我忽然莫名其妙的选择了另一种。既然恨她，就永远也不要碰她。即使**裸的睡在同一张床上，也形同陌路。

我从她的身子上退了下来，关掉手机里那忽然变得让人厌恶的哼哼声，仰面向天，闭上眼睛，无比怨恨的泪欲夺眶而出，被我咬紧牙关逼了回去。

从此，再不为她流一滴泪。

在那种时候，她都可以为李浪哭泣。我即使天天以泪洗面又有何意义。更何况，我是个男人。男儿有泪不轻弹。

她道：“改之，我，我……”

她也仰面躺着，如我一样闭着眼睛。不同的是，她眼角有泪水。

我没有出声，我什么也不想说，也不要说。

她忽然侧过身来，抱紧我，像下了很大的决心一样，颤声道：“改之，你听我说，我都告诉你吧，我都告诉你吧……”

她应该知道，那对我早已不再是什么秘密了，不就是她和李浪的事吗？

我冷冷的推开她，道：“不用说了，我不要听，你放心，从此我不会再碰你了。”

她无力的松开了抱紧我的手，好像突然失去了一切，颓然道：“你就那么恨我？”

我没有回答，在这个夜里，再说什么都是多余。

她转过身去，道：“我不怪你，我早应该想得到，要怪只怪我的命。”

我知道，她的泪水更加汹涌，一定湿透了枕巾。

可笑，她竟然不怪自己去怪命运。

梅艳说过，她也相信命。但她不可笑，她只是可怜，她受伤太深。

而凌眉呢？她没有受伤，却反伤害了别人。

一个两年来一直和她同床共枕，直到现在，也许还爱她的人。

如果不是还有爱，我何以要这样恨她？

一夜无语，天亮的时候，我早早的起了床。

我没给张哥打电话，估计他昨夜折腾到天亮，虽然不至于精尽人亡，但大概也没多少力气和精力这么早起来了。就让他在两个女子活色生香的中间美美的睡一觉吧。他休息好了，自然会给我打电话的。

我去了趟公司，大致向刘月汇报了下昨晚的情况。

刘月几度想问我什么又羞红着脸没有问。

我知道，她其实是想问我昨晚到底有没有用套子又不好意思。昨天在董事长办公室，我有意对董事长隐瞒了张哥请我玩小姐的事，她以为我今天对她也隐瞒了。在这个天使也堕落的年代，你进了那种地方，还说自己是清白的，谁会相信？

我假装不懂，没再给她解释，也没必要给她解释。她不是凌眉，更不是梅艳。

我只是谎称还要继续去陪张哥，便匆匆的坐电梯下楼出了公司。

我去了梅艳那里，我昨晚在电话里给她说过，有两件事我要当面给她说，也只有当面才能给她说清。我想，她一定早早的起床，梳妆打扮，对着窗外，或是直接跑到阳台上张望过好多次了。那种过尽千帆皆不是的滋味，一定非常失落难耐。

我得早一点去见她，早去一分钟，她就少受一分钟焦急期盼、痛苦思念和胡乱猜疑的折磨。

梅艳果然站在阳台上盼我，秀发特别柔顺，有淡淡的清香，一定刚洗过。

她满眼惊喜，又有着忧伤，看得出来，她心里有些忐忑不安，都是我昨晚那个电话害她的。

既然没想好，既然当时不能给她说明，我昨晚就真不该给她打那个电话。我觉得很是过意不去。

但我们谁都没说话，她没有问到底有什么悲又有什么喜，我也没向她解释和诉说我内心的愧疚。

我们照例进屋，关门，急急的吻，又急急的滚倒在床上，互相撕扯纠缠，恨不得把彼此烧为灰烬，再来一阵轻风把灰烬扬起，从此你中有我，我中有你，自由如山顶的浮云，天涯相随。

疯狂的飓风，潮起潮落后，有一丝倦怠，她躺在我的怀里，脸紧紧的贴在我的胸膛，问：“改之，是什么悲伤的事？”

声音很柔，像早已准备好一样故作平静，然而我感觉到了她突突的心跳，还有几滴热泪，不自觉的滚到了我的脸膛。

她是那么在乎，我却让她倍受折磨，我很心酸，心酸得痛。我咬咬牙，把她拥得紧紧的，道：“我，我已有女人了……”

然后沉默，我只等待她暴风雨一样的对我发作。是的，我隐瞒了她，也许不是隐瞒，是欺骗，我占有了她却直到现在才告诉她我早已有女人的事。

没想到她却没有半点责怪，甚至有些意外有些感动，从我脸膛上抬起头来，泪眼迷离，有着几许轻笑，道：“你说的悲事就是这个？”

我点头，轻轻的道：“嗯。”

然后一把将她拉下来，再度紧紧的拥在怀里，并且扬起她的手，道：“你打我吧，我，我不该对你隐瞒……”

她道：“其实，你没对我隐瞒，我早知道了。”

我很诧异的望着她。

她笑了，道：“那晚你问我为什么？为什么她每次都要在最接近幸福的时候，把你从身子上推开，眼神慌乱，不让你最终抵达？我就知道了。”

这些天，这件事一直折磨着我，没想到她却早已知道了，并且毫不在意，我心里忽然如释重负般的特别轻松。

这个世界其实很简单，有时候是我们庸人自扰，自己弄得太复杂了。

她贴着我的胸膛，道：“其实，其实，我……”

像是有什么事要告诉我，但终于还是没说，只是问：“那你要告诉我的另一件喜事呢？”

她转移了话题，我却没有追问她没有说完的话，我知道那是她内心的秘密，有着太多的苦痛，我不要残忍的去看她自己揭开自己的伤疤，从里面挤出淋淋的鲜血来。

如果她还不愿意说，或者没勇气说，那只能是还没到时候。

我尊重她的秘密，每个人都应该有自己的秘密。

我不是祼居主义者，也不觉得人活着就要做圣人，就要敞开心肺给人看。

然而，她问起喜事，我心中却不觉有一丝罪恶感。是的，我在为我们争取，但我其实也在利用她。

不过，这些我都深深的藏在心里，我只是对她道：“我不是上次给你说过要帮你找工作的事吗？现在有些眉目了。”

脸上扬着笑，故作轻松。

她问：“是吗？什么工作，我们以后能天天见面了吗？”

她是那么惊喜激动，又一次从我胸膛上抬起头来看我。

她还是以为，我要给她找的工作是和我在同一个公司上班。她和凌眉从前一样，希望天天都能见到我。

我心里隐隐有些痛，我不知道怎么给她说。

我沉默。

她也许看出了端倪，道：“其实，不能在一个公司也没什么，能上班就好。”

她有些失落，却反过来安慰我。

声音很轻，像花瓣飘落时发出的一丝叹息，又如水一般柔情。

我差点就要抱住她，在她怀里痛哭一场，对她道：“艳，我对不起你。但我又被内心的恶魔纠缠着，身不由己。我是那么不甘，凌眉，她折磨了我，我怎么可以不折磨她，轻易将她拱手让人？！”

现在，我想，其实那时我并没把爱情看得多么伟大，我甚至把它当鸡毛蒜皮一样斤斤计较。我是多么自私。

我忍了忍，还是按原计划道：“等会儿我带你去见个人。”