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我在家里见到了一只兔子。

从柜橱的缝隙里，从照不到光的角落里，从浴室的镜子里，从玩偶的塑料眼珠里，我都能看见它。

它静静地注视着我，一刻也不停歇，目光里是我看不懂的色彩。

那是只很漂亮的兔子。

黑色的毛发绵密柔软，上面泛着绸缎似的光，光滑而柔顺。

但它一直在看着我，执着地、担心地、悲伤地看着我。

好恐怖，好可怕。

为了躲避它无孔不入的视线，我丢下所有的玩偶，只带上了不安，搬去了哥哥的房间。

他困倦地抱住我，一下下地顺着我的背，微张的嘴唇里吐出些轻柔的安慰。我蜷缩着，久违地重新缩在了他的怀里，枕着他的胳膊抱着他，听着他温柔有力的心跳，再次睡着了。

而这次，我在梦里看见了它。

它离我非常遥远，而在这漫长的距离中，一片空白，什么都没有。我远远地遥望着它，在理应什么都合理的梦里朦朦胧胧地感觉到了些奇异的违和感。

兔子，是一种窜来窜去的啮齿科小型动物。正常来说，我需要低下头去捕捉它的身影，而在梦里，我却产生了我正在仰望着它的错觉——明明它那么渺小，却又那么高大，像是一座无法跨越的山峰。

虚无沉默着横亘在我们之间。

它血色的瞳孔，沉静的气质和那身绸缎似的黑色皮毛，让我隐约产生了些既视感。

那是种胃会下沉，胸闷气堵的感觉。

……我不喜欢那样。

感觉像是回到了幼年时期一样，无能为力，只能缩在角落里，沉默着一遍遍舔舐自己的皮毛。

那时候的我，仅仅受着巫女的庇护，而村子里被她守护的那些人，无论是谁都可以对着我窃窃私语。他们一面夸赞着我的爪牙可以撕碎来犯的百鬼，一面背地里厌恶着、憎恨着、恐惧着我，要求巫女将我一同处决。

而之后，我连同年幼的姐姐偷走了巫女的玉，在四处流浪的过程中听闻别人告诉我的最高的山峰，并决议向那里出发，将玉埋藏。

我再次睁开眼睛之前，最后的记忆就是在山脊上攀登，无穷无尽、仿佛永远不会停滞的暴风雪将我掩埋。

冰冷的风吹动我的皮毛，却不令我感到寒冷。在白色的鹅毛垫上，我闭上眼睛，打了一个对人类而言漫长的、在我余下岁月里却无足轻重的小盹。

等再次醒来时，我遇到了那个人。

她似乎是把我当成了是可驯化的幼崽，偷偷地带走了我。这个矛盾的家伙，一边给我起了新的名字，满怀希望地注视着我、希望我承认它，一边用我之前的真名来束缚我。

我答应过巫女，不会率先伤害人类，因此哪怕发泄不满也只是用她珍贵的书磨牙，在她睡觉的时候磨爪子。在每个家具的边边角角都留下我的咬痕后，我默不作声地缩在沙发底下，却没能抑制住本能，紧紧地咬住了她拿来骗我的羽毛和铃铛的组合，接着一点点地被她拽了出来。

她生气的气息几乎要燃烧起来，却也只是弹了弹我的耳朵。

第一次、第二次、第三次……

嘟囔着我不理解的词——社会化训练——她把我丢进了老师是异种猎人的幼稚园。

我知道她不是故意的，同样也不知情，但这不能缓解我面对老师时的恐惧和厌恶。旁边的小孩子似乎不太理解，却也温柔地安慰了我，在那个猎人来问话的时候，挡在我的前面替我做了回答。

无力的只能被保护的模样，成为了我幼年时期最深刻的记忆。

——这只奇怪的兔子，为什么让我想到了我年幼时的模样？

明明已经很久没有想到过那时候的事了。

我已经不再需要景的保护，我的爪牙锐利，听觉敏锐，注意力时刻放在他身上——我成为了保护好他的人，我可以保护好所有我在乎的人、在乎的事，绝不让他们受到一点伤害。

但我失职了，不止一次。

带着一丝莫名的悲切，我远远地、远远地遥望着它。

那些恐惧已经烟消云散，只留下我愣在原地，什么都没追上，什么都没留下。

恍惚间，我的身体自发行动了起来，坚定而迷茫地向前迈步——但身后传来的柔软的声音唤回了我的神智，促使我停留在原地。

KIKI。

那个人这么喊着我，声音夹杂着青涩而成熟，夹杂着细微的笑意，语调缱绻，听起来温柔而清亮，尾音像带着柔软的钩子。

接下来，是更多的人喊着我名字的声音。

它们有的听起来柔软，就像是在暖洋洋的被窝里发出的呢喃，有的听起来狂风凛冽，带着不容错认的怒意和冰冷，夹杂着一丝颤抖，而有的夹杂着平静的笑意，像是没有意义的轻语，莫名让人想到宁静的午后。

有什么东西从声音里诞生，紧紧地栓住了我。

我站在原地，看着那只兔子的身影被风吹散，逐渐变得虚幻，像是一抹天边的云彩。

你是来特意见我的吗？……为什么，这么晚才来呢？

想这么问，却又没理由把这话说出口。

我眨了眨眼睛，在一片雾蒙蒙中屏住呼吸，听到那个熟悉又令人怀念，却无论如何也想不起来的声音再次在我的耳边响起。

她说了什么？

我无法分辨语言具体的含义，只能任由某种感情冲刷着我，在这浊流中竭力站稳，不要被冲走。

——真的好想再见你一次。

我明明、还什么都没有说出口啊——

但即使再也无法见面，也无法再得到你的回答，在最后的时刻，能把这样的心情传递给你，也足够令我感到幸福。

“KIKI？KIKI——”

“……怎么了，Hiro？”听到幼驯染的呼唤，我迷迷糊糊地爬起来，即使脑袋晕晕乎乎的，好像有什么东西在飞速地消散也顾不上，本能地把他抱在怀里。

景总是做噩梦，无论我怎么安慰他，哪怕是进到他的梦里去陪他也无济于事。哥哥说，我的行为是治标不治本，根本不起作用。

我倒是觉得哪怕只能缓解一点也好，但在我白天也总是打瞌睡后，哪怕是景也拒绝了我的帮助，最后，我干脆把这部分的力量借给了西园寺。我并不稀罕她的羽毛，更多的只是单纯的想要帮她，就像把不用的东西捐出去那样——但有里纠正我说这不是善捐，是租借。

西园寺唯一能拿出来的只有自己的羽毛，因此我就收下了这个，算是作为见证她和有里的同居生活的起始。

“……这是我要问你的。”幼驯染小心地抬手抱住我。他的身高和我的差距逐渐拉开，因此他坐在我怀里，用那双我一直非常心动的猫眼仰头看着我的时候，即使已经长大了不少，对我来说也仍然像是仔猫那样可爱。

他抬手用拇指轻轻地在我的眼角蹭了蹭，月色下，那张稚气的面容上多出几分担忧。

他说：“你在哭啊，KIKI。”

“……诶？”我一定是发出了很呆的声音。

旁边的金发男孩子也紧张地靠了过来。

比起我非常大众的金色眼睛，他的眼睛是很罕见的紫灰色，神秘不说，看起来非常的漂亮。而因为混血儿的关系，他的金发也璀璨夺目，是白发的我无论看多少次都会很羡慕的颜色。

对现在这个时代的人类来说，白发也许是很潮流、漂亮的颜色，但对稍微老派一点的人来说，那就是“少白头”，是不好的象征；而对我过去所生存的世界来说，白色，同样是不受欢迎的颜色。

我出生在这里，成长在这里，并不是每年的冬天都会下雪，而亚细亚的大陆上不需要雪一般的保护色。这样的颜色只代表没有办法在森林里隐藏好自己，随时要面对危险。

皮毛漂亮的男孩子靠过来，同样很担心地看着我，轻轻握住了我的一只手：“KIKI……是做噩梦了吗？”

“……不知道。”我眨了眨眼睛，慢慢低垂下头。

那算噩梦吗？还是令人怀念的美梦？

我从来没做过梦，没法很好地判断。

怀里稳定的温度和重量，手上被切实地握着的感觉也许给了我一些勇气。我忍着那种无理由的空泛而苦闷的心情，尽可能地回忆了一会，磕磕绊绊地把那些零碎不成体系的画面描述了出来。

他不会知道我在说什么的。

所以……

我坦诚地告诉他：“我只是做了一个梦。”

和昨天一样的，让人悲伤的梦。

但这次，我不再需要出门去吹夜风，不需要追逐着气味去准备狩猎，我缩在人类搭建的漂亮精致的小房子里，一左一右，被我的伙伴们包围着安慰。

他们没有柔软的皮毛，紧贴着我的肌肤却也足够温暖。

“感觉是在家里，然后、我看见了一只兔子。”

景鼓励地看向我，而零也靠了过来，把大半个身体的重量靠在了我的身上。两个人身上的暖意和气息都鼓励着我的同时，也刺痛着我。

……我真的要那么做吗……？

“它一直一直在看着我，无论是什么时候，眼神非常奇怪。”

眷恋与遗憾，悔恨与不舍，悲伤与欣慰。

我应该这么做吗？

“然后，很突然的，画面就变了。原本我感觉是在家里，周边有家具，我还看到了零上次捏好后放在柜子上的黏土，景上次拍的相片也看得见，但就是突然都不见了，切了场景。”

把模模糊糊的梦用人能够理解的逻辑串起来，把零碎的奇怪的片段具体化，是一件非常困难的事。好在零和景都不是那种没有耐心的人，他们安静地听着我描述，仔细地思考着，时不时用一些词来帮助我复述。

“四周一片空白，但我低头的时候看见了自己的影子……我大概是站在了湖上？除此之外只听得见风声，闻到一点在哪里闻到过的气味。那只兔子在距离我非常、非常遥远的地方和我对视，一动不动地看着我。”

听着听着，景突然不明显地笑了一下，握住我的手捏了捏：“KIKI，听起来好像爱丽丝的故事啊。”

零也被他带跑偏了，开始思索起一件事：“那样的话，是兔子先生，还是兔子小姐呢？”

他们两个想了一会，又很快反应过来，急急忙忙地问我。

“那样的话……”

“KIKI，不可以随便跟陌生人、陌生兔子走喔！”

虽然也许会被人说成是幼稚、童心未泯，但我确实非常喜欢那个故事。那些天马行空的幻想，吃下就能变大变小的食物，钻进一个迷你的、却从门锁到门铃都齐全的小门……

不过，我不认识什么兔子先生，只认识一位兔子小姐，那位兔子小姐也没有带我去她的兔子洞的打算。

我讲述的声音停顿了片刻，没有被握住的那只手的指尖动了动，不自觉地蜷缩了起来。

我知道我的声音听起来似乎有些奇怪的颤音：“稍微有点，不太一样吧……”

——毕竟那一切对爱丽丝来说都只是个梦，而爱丽丝最后回家了。

在我读幼稚园的时候，我居住的地方似乎刚刚发生过什么事件，即使是小地方的幼稚园也配备了接送巴士。那个时候，我虽然也很喜欢景，很喜欢和他一起做些没意义的事、玩些奇怪的游戏，或者什么都不做，抱着膝盖坐在那发呆，但最快乐的时光果然还是放学的时候。

曾经很讨厌的狩野会笑着叫我们排好队，然后一个一个地推上巴士坐好，最后再一个接一个地、牵着手把我们领下车。

那个时候，她特意请人在门口立了一盏灯。

每天放学的时候都非常早，那盏灯并不会亮，但灯下有着两盆花，花盆底下藏着家门口的钥匙。因为巴士引擎的嗡鸣声非常吵，我每天回家的时候基本都听不见远处，只好隔着两条街就开始远远地望向那边。

我想知道究竟是需要自己打开门，还是看见在门口等着我的她。

偶尔也有她来接我回家的时候。

幼稚园有家长会，有参观日，每个学年还有典礼，在那样的日子里，我们就会一起回家，而我就会耍赖，一定要她抱着才肯干。

她曾经调笑我说，如果我小学的时候还这么爱撒娇的话，一定会有人拿这个取笑我的。

那时我不以为意。

不痛不痒的取笑而已，只要她还肯来接我回家，我怎么会在乎呢？

直到她不再出现。

没人会接我回家了。

与我一起居住的、景的家人，同时也是我的新家人，他们都是很温柔的人。他们安慰了她不在时感到不安的我，渐渐的，他们的身影替代了她单薄的影子，新的气味在家里根深蒂固，她的气味却随着风而散去了。

我越长大，世界发展得越快，曾经大街小巷都能看见的潮流的明信片，逐渐变成了过时的样式。以前要漫长地等待才能收到的回信，现在只需要不到一周就可以寄去全国，可邮寄的速度逐渐变快，她寄来的信的气味却越来越浅淡，连替我拿来信的哥哥的气味都要重得多的多。

我已经快要记不起来她的气味了。

我慢慢慢慢、一点一点，沉默着被迫面对了现实。

眼前真切的景象再次变得模糊了起来。

南方特意帮我晒过的榻榻米变成了浅黄色的色块，景身上的衣服变成了模糊的条纹，零慌乱地安慰我的声音听起来也像是从格外遥远的地方传来的，一切都朦朦胧胧，模模糊糊，唯有心脏里传来的恨意是真切的。

你知道吗？

人死后，是存在着灵魂的。高明似乎有着这样的能力，我偶尔能看见他沉默着注视虚空，但并不是所有人都能看见死者，也不是所有的死者都会拒绝前往彼岸，留在此世。

我也问过高明他到底在看着的是什么，他每次都只是温柔地摸摸我的头，代替回答的是沉重、让人胃里沉甸甸的气味，因此哪怕非常好奇，我也没再问过。

我现在，终于知道他在看着的是谁了。

我看不见她，是因为我不肯相信；我听不见她，是因为我仍然在拒绝。

但我挽留着她、诅咒着她，无知无觉地将她留在了我的身边。

……因为，作为被你抚育、从一个人的世界里拯救出来的怪物，我比任何人都真切地爱着你。

是的，那个在青岛真味身上嗅到的熟悉的气味究竟是什么，我终于想起来了。

对不起啊，沙耶，让你一个人寂寞地过了这么久。

再等等我、很快就好，很快就会让你得到自由——

我不知道什么是基督，什么是耶稣，我没办法像高明那样耐心等待，暗自盘算怎么判刑才能最符合他的心意、也最合乎法律，也没法像景那样整天思考着怎么抓捕，更不能像零那样从晦涩的文字里去理解刑侦知识并加以实用。我学不会轻飘飘的宽容，学不会空泛的法律，无法理解为什么生命的审判如此荒谬。

我是野蛮生长的野兽，我只知道一件事——

以牙还牙，以血还血，是这个世界永恒不变的真理。

不顾心里的另外一个声音，我自顾自地坚定了我的看法。

我必须要这么做。

我会撕碎她，悄无声息，不留痕迹。

再温柔地看我一眼，对我露出笑容吧，沙耶。

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『S05E18–www.youxs.org–阴阳割昏晓（五）』 免费阅读.[www.]