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自从写这本书以来，没断过更。

大家也都有目共睹。

昨天是真的没办法。

真有事。

有什么事？

就是去跟女朋友分手了…

确切地说，跟前女友分手！

我们11认识，12年确定关系…今年23年，整整…11年的感情…

然后，分手了…11年的长跑，其实挺舍不得的，也都还爱着对方，但是现实就是这样。

世界万物都是发展变化的，人也是…因为是异地恋，聚少离多，很多矛盾只能通过手机屏幕解决，而手机其实并不好，你不清楚对方的状态，是真生气还是没生气，而且很多时候…双方都会下意识说一些伤害对方，无法挽回的话…

那些后来可以解释清楚，但是伤害了就是伤害了，终究有一颗刺…刺多了，也就伤痕累累…

最后，也就会心灰意冷。

我不怪她，只怪我没有保护好她。

很多时候，我以为只要努力挣钱，买车买房…把她加入未来的规划，做一些大的，对我们未来有帮助的决定，等结婚了就好。

甚至重点不是结婚，而是生小孩，带小孩，培养小孩…

还有未来小孩的教育，等等规划。

可是，男孩子一旦认真，想和女孩子走一生，就会变得很直男，就会想着未来大规划，忽略了女孩子的感受，还有细节…

就比如，各种节日。

其实我刚开始是给她过的，后来吧…因为她说浪费，有钱还是留给未来的吧，我等你来娶我，然后…就一直在搞车搞房…

可，她确实不在意，但是看到同事每个节日都有男朋友给的礼物，都有男朋友陪，她一次两次可以忍住…

可是，终究是羡慕别人的。

羡慕多了…

也就会感受到伤害。

渐渐的…她很沉默，但是它其实内心渴望你从她一些状态了解她，满足她…至少让她别羡慕别人，不是多好的礼物，哪怕关心…两人去吃一顿饭。

虽然异地，她希望我出现。

但是…我没出现。

失望多了，就有了隔阂…

矛盾也就有了。

所以…小火以自身经历告诫大家，千万别让你的女朋友羡慕别人…

我们昨天见面了。

聊了很多。

一起去爬山，爬电视塔。

很累，但是我多么希望那路没有尽头…她和我哭诉了许多，痛了累了，我根本不在身边…

只能自己忍着，忍不住给我发信息，我有时候忙…没及时回复，后来她实在忍不住心中的急躁，就会说一些难听的话，而我看到后，自然以为她没事找事，于是争吵很难避免，虽然多会冷静下了…但是始终隔着屏幕。

对方感受不到你是不是释怀，是不是还在生气，要怎么安慰。

有时候…如果在一起，可能一个拥抱就可以解决很多事情，可是…异地啊。

聚少离多，多次的失望…她终究是不爱我了，我把她弄丢了。

我昨天听她说了很多委屈，觉得自己不是人，可是我也有委屈啊…我也是为了将来在努力，终于买了车，终于搞定了房子…终于…

可是她一句话点醒了我。

你总说将来，最后伱有了可以为我们将来走下去所有的条件，可是…你把我弄丢了。

我一时发懵…对啊，如果我努力得到了所有将来的条件，而我失去了她，那一起的努力…又有什么意义？？？

我们当初相互努力是为了什么？？？

不就是为了在一起…

可是，我们努力到最后…居然是为了努力分开吗？

其实，我挺不甘心的…我想挽留，我想说我改变！

但是她说，没有我的日子，她睡得很踏实，不再担惊受怕，周末也能好好休息…人都胖了十几斤，现在有九十多了。

原先她只有78，我心里更加不是滋味，78斤的柔弱身体，难以想象是多艰难才抗下难么多困难…

她没了我，更加好，我就算想挽留，我又有什么资格…

她哭过了。

从电视塔一直哭到山下，我抱着她安慰她，可是我发现她真的和以前不一样了。

她不会面对我，眼里没有了一点感情…是那种，认识得很久，是那种对我很熟悉，但是没有一点感情，这并不是做作…也不是故意，而是真的没有了…我真的弄丢了她。

以前，不管我们怎么争吵，只要一见面，一个拥抱，她眼里全是我，我眼里全是她…哪怕她说再决然的话…我们也都是有彼此，昨天…我真的感觉到，她真的不爱了…哪怕有的一点爱，也微不足道，不足以逆转她要离开的心，或许…那微不足道的，也不是爱…而是，依赖…或者说不是依赖，而是一种习惯…习惯有我在她生命的一种习惯，但这不是爱，我知道这种习惯她会很快适应…

到了山下，我们像没事人一样吃了一顿龙虾，吃了几串烧烤，我心里很堵…吃不下。

后来，我们一起送她回去，街上…她或许也知道是最后一次，想让我走得慢一点，甚至提出为我配一副眼镜…我们在一起的时候，我眼睛还没有近视…

但是，我没资格停留。

一直把她送到校门，她是老师…还是一個学校的股东。

我们提出来坐下来聊聊，因为可能是最后一次…她说了这些年的委屈，痛经…肚子痛…全都是因为我，确实也都是因为我…

在她话里，我成了一个只会伤害她的人，而我…居然找不到任何理由反驳，我确实只会伤害她，没有保护好她。

后来我也说了我的委屈，我是一个不善于表达的人，很多事情其实生怕她担心，没有和她说，生病…工作…生活…还有许许多多崩溃的家庭琐事，我都怕她担心，我认为…我们是男人，就应该让她无忧无虑，可是…我发现这是错误的，有时候和她分享，两个人一起承担，其实比一个人承担好，因为那会互相理解！

她哭了…

我哭了…

哭得很激烈…

我从来没有在她面前哭过，或者说从来没有在任何人面前哭过，而且我们年龄都不小…

也不是小孩。

我哭是因为我真的失去她了，我真的很想说我可以改变，你想怎么改变我就怎么改，只要你别离开我，我真的错了…可是，我不配…

真的，我不配！

我不配再出现在她的生活…我真的很想和她做很多事情，旅游…吃美食，分享故事…

可是因为隔着屏幕，有时候我分享的生活，被她以为我是在向她炫耀之类…刺激她之类！

哎…

她说我不爱她，可是去年她家人全阳了，我们一起义无反顾去她家，后来我阳了…我生怕打扰到她，生怕麻烦她，自己开车回家撑着，因为太虚弱，甚至连开车状态都很差。

最后还是到家了。

躺了一个星期，一个人！特别痛苦！特别痛苦！

有时候连下床倒水都不行…

渴了饿了就吃一根床头的香蕉…

但这不值得提倡，我前面说过了，其实很多时候，可以一起扛的…她甚至在我走后，估计以为我怕照顾阳了的她吧…她说的对，有时候我真的是一个大男子主意太严重的人，总是不想把软弱的一幕留给她。

哎！

只能叹息！

其实这种情况…很多很多，她也没否认，认为我是好人，认为我很多时候挺好的，可是对于她…对她的伤害，却无法磨灭。

她说了，她不会回头。

永远不会了，再也不想体验半夜痛到打滚，也不想等我的消息，也不想失眠，不想很多很多！

我真的没有任何理由去挽回。

我真的不甘心，当初我们那么努力，就是为了最后分开吗？

我们后面还聊了很多…算是有了一些了解，但是更多认为我找借口，可能这就是不爱了。

后来，11点…我让她快走，因为我真的不想让她看到我崩溃大哭。

这或许…

还是我大男子主意吧。

我一直赶她，不是真的想让她走…我是真的不想让她看到我哭，然后…内疚。

后来，她走了头也不回…

真的头也不回…

从来没有一次是这样的。

以前每次我送她，她送我…我们都会默默看着对方没有了踪影才离开，每次都是不舍得。

这次，我盯着她，她真的没有回头，一点也没有停留。

我大哭一场…

后来回家。

凌晨3点才到家。

几百公里的路。

我都不知道怎么到家的…浑浑噩噩的，还是下大雨，真是讽刺，真是应景。

我只是觉得，真的结束了，可是…我该怎么办，我已经习惯有她，一瞬间…我觉得生活没了意义…

我以后的人生意义是什么？

我总是在提醒自己，人总是要经历许许多多的事情…

分手也是其中之一。

可是，我们互为初恋…我们在还是学生的时候就认识。

我们曾经很相爱，她会一直叫我明哥哥，问我写完没，问我这问我那…甚至昨天我用她手机把我删了，因为我舍不得删除她，就用她的手机删除我吧。

我一个人偷偷回来看去年的聊天记录，她还很爱很爱我…可能是我让她失望太多…

我一整晚睡不着。

直到天亮。

我一直认为，昨天和今天…是一天！

我看到了许多许多，以前不知道珍惜的东西，以前唾手可得的东西，都消失了…

我很后悔。

一方面后悔我辜负了她，没有保护好她，一方面…我很后悔，当初应该别认识她，这样…她就不会受伤。

也就不会经历那么多起起落落。

悲欢离合。

若是再给我重来一次的机会，我要么不选择爱她，要么…会在乎她的感受，会更加好好照顾她。

不会再以事业为中心。

我搞错了方向，我为什么搞事业，都是为了她啊……