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人的想象力帮助实现了一种众生平等的感觉。

幻想和梦想往往只有一线之隔。

这是我们小时候都写过的作文，还有各种和这类题目相似的变种一一长大后，我希望从事xx职业，我希望20年后的生活怎样怎样。我那时沉迷于记者梦，电脑上经常刷着雏鹰网用着信息技术课本上推荐的几个网址，不会用搜索引警，注册了N个电子邮箱，做电子贺卡给同样有邮箱的你发作品。那时候，土豆网还很流行，我在上面看了一些动漫，我也用百度，但只是为了搜歌，有歌词的歌我不会听或者说不爱听，我总是选择轻音乐那个栏目。第一次接触到了柴可夫斯基的《天鹅湖》，下载到电脑上单曲循环。到底是听《天鹅湖》之前还是之后，想学芭蕾舞，我已经记不大清，但是就记得我喜欢这个曲。

我看杨红樱的上头，喜欢夏林果，拉着你和我扮演里的人物。这样想来，我慕强的天性植根于童年，一直到后来，我都喜欢既漂亮又聪明的女孩子。如果她们其中的一些性格不能让我喜欢，那我就会改成“关注”我关注着本来就承受着外界很多目光的女生。向她们靠齐，不是说我也渴望外界的关注，而是我愿意自己被吸引其中，沉醉其中。在新东方实习时，我就遇见过一个喜欢的女孩，她长得相当港风，腿长腰细还喊我一起跑步，我们有几天同住一个房间，早上起来她会听广播，坐在桌前写写画画，我不怎么会画画，但她画的人物像，我就觉得好看，当然，吸引我的还有她的性格，我没买肥皂盒，洗完衣服就把肥皂放在台面上，她轻轻把我的肥皂放到她吃完的饼干盒里，说“大小刚刚好”我瞬间觉得她就是下凡的仙女。仙女都沾阳春水和我一起在新东方打工了，我有什么不满足，当时我对自己说，所以我发现，本质上我并不想过什么躺平的生活，我曾经在博士敲定后在寝室大睡了一下午在调剂上岸后也是如此，但我发现醒来自己很混沌。我不喜欢自己混沌的状态，我喜欢确定清晰和明确，我喜欢下一个阶段看到和上一个阶段不一样的自己。

在山里，我第一次从你那里听说了哈佛大学，因为我以为好大学只有清华北大，于是我出山前的理想变成了考哈佛大学。我那时的愿望是小镇能再大点，这样我们就不会那么无聊只逛那一条街了，后来我才知道，其实小镇很大，但不大在集镇，大在村落多，山沟沟多。我们那时的生活不像我现在熟知的一些家庭模式，周末父母会陪着小孩一起去放风，各处玩耍，昨天我就在晚饭时间去跟我一个同学遛她的五岁娃，但她老公不在，这点我觉得很不公平，带娃这种事一定也要AA。回想我们那会儿，都是自己组队玩，讲什么“寓教于乐”都是不存在的:因为没人引导，而且时不时我妈还把我扣在家里做教辅，出山玩耍的频次为一年两次左右，且总是儿童公园、夷陵长江大桥、三游洞这些地方。我记得我上大学后去我宜都朋友那里摘草莓，我爸还说我不接地气。所以以后我组建了家庭，不管是周末还是假期，一定要出门放风，我自己很满意自己备考公务员那学期的状态，周一和周五刷题看课程，做公式化的训练，周日下午出门打工，所以我周六规定自己一定要出校去接触自然，或者做一些纯纯放松的事(烫睫毛、剪头发、按摩、射箭……)，当我外出一天晚上再用十几分钟的时间写完第二天的教案时，自我感觉相当良好。这也是我不喜欢躺平的原因，我快乐的来源好像是生命里不同事物的体验感和有节奏的安排。只有紧张到极致再放松才有快乐，一直躺着的快乐阈值会趋于升高。

如果我成为了一名大学老师，业余教书，平常循规蹈矩做一些提升自我的事情，应该也会是我满意的状态。但问题在干，我目前的水平只hold的住小学生。从毕业前我也没带过课了我坚持学的英语成了读的英文文献。去年十一月我去考翻译证书，没考过，未来会接着考。因为对我而言写论文能不能发表，是件玄学，所以我要找件论文之外的事情保持成就感。我博导对比我硕导不会因为我想毕业就马上联系个期刊编辑，然后又能带我很快见刊。这一方面可能激励我的主观能动性，一方面吧，反正毕业应该会很难，所以我得做好二手能养活自己的准备。目前月薪是2250，过了这三年就木有的钱。26岁的我，希望我能四年内顺利毕业。还希望自己到时能有机会去国外看看，要是好就不回来了。