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父母忙于工作，行色匆匆，甚至连坐下来好好吃顿饭也成了奢望。

原来不能太相信别人啊，不然就会像现在这样。

现在已经有些入秋了，新衣服是买不了了，只好穿去年的衣服，因为我在长身体，所以衣服穿上去已经有些小了，勒得我有些难受，不过也只好忍受。

喜欢的小零食也买不了了，买不了新手机了，总之，什么都没了。

原来没钱的感觉还挺不好受的，我想。

我们再没回过老街，父母很忙，实在没工夫回老街了，况且，父母应该也不喜欢让老街众人看见我们落魄的样子。

就像我的同学们不想让自己的家长看见自己考的不理想的卷子一样吧。

也就是在这段时间，我意识到了一件事：

我只是没什么情绪，并不是没有情绪。

我以前很少会有什么情绪波动，也就是和小小玩闹的时候笑得多一些，有时候这会让我有一种疏离感，就好像这个世界与我无关，就好像我只是个路过的行人。

不过因为近来一连串的事情接踵而至，我才知道：原来我也会这么悲伤，这么的慌乱，这么的、这么的惊慌失措。

白叔叔打过电话来关照过我们，父母向他借了一些钱，用来给我买几身衣服，其实我说了不想要的，不过他们一定要买，那我也拗不过他们。

白叔叔也叮嘱了我一些话，后面就换小小和我通电话了。

小小安慰了一下我，让我以后多去找她玩，我默默地听着，同意了。

她向我说着老街的事，说着说着，顿了顿，才继续说下去：“沈清和她们搬走了。”

我想到这一点了，有些惊讶，但也不多，算是无来由的早有预料吧。

我们又聊了一会才挂断了电话，我回到房间，哭笑不得。

明天下午我放学回家的时候收到了我的新衣服，就在第二天换上了。

课上老师讲的东西真的很无聊，我坐在座位上看着窗外灰蒙蒙的天，百无聊赖，想着该怎么打发时间，然后终于在某一瞬间，我的心里迸发出了一种强烈的冲动：

我要去找小小。

我好像确实有些孤独了。

父母忙于工作，又和现在身边的这些小朋友处不太来，况且也快小升初了，也没什么必要再结交些什么人了。

每天一个人做着事情，一个人想着事情，看着路边打闹的人们，不想加入进去，但却很羡慕他们。

我有点想小小了。

那天下午我请了假，转了几趟公交车到了我以前的小学。看起来很老的大门，高耸的老松树，很和善的门卫爷爷，清新的空气，一切都让人有些怀念。

我坐在学校外的花坛上等小小放学。

下课铃响了之后，学生们蜂拥而出，我倒也不急着找她，她不喜欢这种拥挤的场合，一般都会特意晚点出来。

等到我们广播开始放歌的时候，人群变得稀疏了些，我扫了一眼人群，看到了小小。

小小和别人走在一起，那是一个我有些眼熟的男生，以前挺喜欢往小小身边凑，还总想动手动脚的，被我拉到角落打了一顿后老实多了。

小小笑得还挺开心的。

哈哈。

其实他们靠的并不近，其实他们可能在说什么事情，其实可能只是那个男生缠着小小，小小又不好直接让他走开罢了。

如果我过去的话，直接赶走他就好了。

我在心里这么对自己说着，转身走了。

我没什么情绪，没什么应对情绪的经验，我不知道该怎么排解我心里的苦闷，我不知道该怎么倾诉，现在我也没人倾诉了。

好像不是“好像”了，这个世界确是与我没什么关系的，没了我之后谁的日子会过不下去呢？该笑笑，该闹闹。毕竟我在别人的生命中，不就只是一个路人吗？

认识到这一点的时候，我感到很伤心，很难过。

从来没有这么悲伤过。

我的心是一颗金玉其外，败絮其中的残次品，一旦触及深处，就暴露出不堪的本质来。

我是一只纸老虎。

现在的我心中是怎样的感觉呢？好像是陷入到泥沼之中，明明还清醒着，却看着自己慢慢下陷，让我有些窒息的感觉。

我走的越来越快，然后小跑，最后开始狂奔，我不断加速，离我曾经的小学越来越远。

明明本来就有些喘不过气了，但我还在跑着，像一条发了疯的野狗。

不知道绊到了什么东西，我飞了出去，重重地落在地上，疼痛让我蜷缩起身子，我抽着冷气，看起来更像一条丧家犬了。

两边的膝盖都破的很厉害，裤子当然破了，明明是新裤子，才第一天穿。

不过最近好像还挺流行破洞裤的吧，穿的人好像很多。

哈哈。

从地上爬起来，我走不太动路了，干脆坐在路边，打算找辆出租车回家。

明明没有下雨，我脸上怎么全是水呢，真是奇怪，我又没有哭。

我才不会哭。